Новые анекдоты (22 шт)

1. Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

2. Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

3. "Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

4. Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный.

Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

5. Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

6. - Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

7. Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

8. Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

9. Стоматологи против фильтрации базара!

10. Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

11. - Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

12. Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

13. - Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.

14. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

15. Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

16. Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

17. В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

18. Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

19. - Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.

20. Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

21. - Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

22. Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

23. Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146763199-novye-smeshnye-anekdoty.html#ixzz4yETY1uDU