Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
******
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
******
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
******
Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
******
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
******
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
******
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
******
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
******
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
******
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
******
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
******
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
******
Коротко о себе… На любителя.
******
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: «Дурдом закрыт — все ушли в интернет».
******
Отсутствие чувства юмора — это не беда… Это — катастрофа!
******
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
******
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой…
******
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
******
Правило «Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» ещё никогда меня не подводило.
******
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
******
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
******
Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...
******
— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина...
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
******
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
******
Верблюд это такая скотина, которую никто так и не переплюнул.
******
Земляне, вы когда-нибудь задавались вопросом: -«Почему мы одни во Вселенной… такие придурки!?»
******
Бог по образу своему и подобию создал почему-то человека, а не бога.
******
У него в шкафу было столько скелетов, что одежду приходилось складывать где попало.
******
В наше время главным стало не накопление знаний, а способность умело загуглить.
******
Даже не знаю что лучше, форменный беспредел или бесформенный предел.
******
Иногда встретишь человека и думаешь:«Эх, вот нету микроскопа под руками, а то рассмотрел бы его во всех деталях!»
******
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
******
Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
******
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
******
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
******
Я: «пожертвую своё тело науке».
Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».
******
Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.
******
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
******
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.
******
СМИ: «Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке.»
А вот х…й вам!
******
«Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь»
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.
******
Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.
******
Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!
******
Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела — Слов Меньше!
******
— Милый, ты же не правильно вставляешь.
— Я сам знаю как вставлять, помолчи!
— Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать… Дай его сюда.
— Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
… Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
******
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
******
– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
******
Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...
******
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
******
Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.
******
На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.
******
Колыбельная песня гомосека:
— Задень, ты устала очень…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.******
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
******
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
******
Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
******
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
******
— А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
******
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
******
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
******
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
******
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
******
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
******
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
******
Коротко о себе… На любителя.
******
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: «Дурдом закрыт — все ушли в интернет».
******
Отсутствие чувства юмора — это не беда… Это — катастрофа!
******
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
******
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
— Сема, это конвой…
******
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
******
Правило «Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» ещё никогда меня не подводило.
******
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
******
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
******
Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...
******
— Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина...
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
******
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
******
Верблюд это такая скотина, которую никто так и не переплюнул.
******
Земляне, вы когда-нибудь задавались вопросом: -«Почему мы одни во Вселенной… такие придурки!?»
******
Бог по образу своему и подобию создал почему-то человека, а не бога.
******
У него в шкафу было столько скелетов, что одежду приходилось складывать где попало.
******
В наше время главным стало не накопление знаний, а способность умело загуглить.
******
Даже не знаю что лучше, форменный беспредел или бесформенный предел.
******
Иногда встретишь человека и думаешь:«Эх, вот нету микроскопа под руками, а то рассмотрел бы его во всех деталях!»
******
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
******
Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
******
Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
******
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
******
Я: «пожертвую своё тело науке».
Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».
******
Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.
******
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
******
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.
******
СМИ: «Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке.»
А вот х…й вам!
******
«Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь»
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.
******
Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.
******
Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!
******
Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела — Слов Меньше!
******
— Милый, ты же не правильно вставляешь.
— Я сам знаю как вставлять, помолчи!
— Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать… Дай его сюда.
— Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
… Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
******
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
******
– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
******
Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...
******
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
******
Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.
******
На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.
******
Колыбельная песня гомосека:
— Задень, ты устала очень…
Свежие комментарии